解决：米娜是情感细腻型女 性，丈夫是一个工作型的男性，因为父母朋友都说这种类型的男人比较好，她就觉得好，却没有真正试过这双鞋合不合脚。米娜自认为有了标准丈夫就会有标准婚姻，但由于一开始就没有注重彼此的个性，所以后来发现自己的婚姻形式大于内容。
当然，这样的婚姻中依然存在可为的空间，如果好好经营，依然可以定制一个个性化的婚姻。
在面对婚姻问题时，我们往往习惯指责对方，其实，要和对方相处好，首先要和自己相处好。米娜当初选择别人认可的标准丈夫，很可能是因为她对自己是谁、对自己想要什么缺乏清晰的认识。
所以她需要先回到自己，了解自己真实的个性。这样她才能把真实的自我展现给对方。在这个主动发现自我、展示自我的过程中，她首先要让自己快乐起来。
另一方面，她需要找到和丈夫的情感交集，建立一个新的交流模式。等待不善沟通的丈夫迈出第一步是不现实的，她需要主动地把自己内心的想法告诉丈夫，比如：“你知道吗？每当我跟你诉说心里话时，你心不在焉的样子让我非常难受。”这样，她才能和丈夫一起，逐渐找到适合彼此个性的沟通方式。 只有在婚姻中把自己的个性以及丈夫的个性都调动并展示出来，并试着去接纳，准备更多符合彼此个性色彩的活动，这样才能冲破传统对婚姻的刻板印象，让婚姻呼吸到新鲜的空气。
了解各自原生家庭的感情模式探索不同的情感需求
相爱双方毕竟来自不同的家庭，会带来很多原生家庭的不同情感模式。很多人只接纳了对方和自己相似或自己能接纳的那部分，对对方和自己不同的那部分就视而不见，或拒绝接纳。很多伴侣反复争执，只为了把自己的情感反应模式强加给对方，孰不知惟有尊重和接纳彼此的不同，爱情才会伴随你们永远。
案例：李骏和蓝岚婚后产生很多矛盾。李经常打电话给蓝，因 为他觉得这会让蓝觉得他随时都在关怀她。但蓝对李的电话却常常反感，她不仅抱怨李在办公时间打电话妨碍自己的工作，还觉得李的频繁询问是不相信自己。李觉得自己的关心对方不仅不领情，还这样抱怨，十分委屈。
解决：当两个人发生摩擦时候，往往每个人都是从自己家庭模式的角度出发来看对方，总认为对方是错误的。殊不知，其实双方都没有错，错的是两个人都只看到了自己的感情沟通模式，而没看到对方的。通过咨询了解到，李的父母就是通过这种经常询问的方式表达关心的，所以李认为打电话是示爱的方式；而蓝的父母婚姻比较缺乏信任感，蓝的父亲就经常打电话给母亲来监视母亲的行踪，所以蓝自然认为过多的电话是对自己的侵犯。为此，咨询师给他们提供如下建议：
1. 需要让爱侣了解到自己是真正爱对方和关怀对方。
只有在这样的表达下，双方的怒火和不满才会慢慢平息下来。夫妻之间发生的很多争吵其实是因为一点小事情，但是小事情中往往包含了很多我们对感情和爱的不自觉的需要，而一旦得不到满足，那么就会变成大事情。比如，李打电话给蓝，一方面是希望通过自己的方式来表达对蓝的爱，也下意识希望蓝通过同样的方式来关怀自己，而因为蓝对此不接受，李便觉得自己的爱意被拒绝。
2. 冷静下来把注意力放在关注彼此感受和感情上。
在交流时，要避免使用指责和抱怨对方的句子，而应该使用这样的句子：“我这样做，你感觉如何？” “哦，你不这样跟我交流，我完全不知道会使你陷入这样的困境，让你有这样不好的感受。”“你希望我怎样做，你会觉得我更爱你？”而对方也该回应：“你这样做，我并没有觉得有什么不对，只是你这么做，让我感觉很孤独，让我觉得被你忽视。”“你这样做，我感觉不错，但如果你还能那样做，我会觉得更好。”
3. 尊重和接纳彼此之间的差异。
分享彼此的感情交流方式带给自己的感受非常重要。经过交流，李了解到蓝并不是不喜欢自己这样的表达。双方达成了一个共识，那就是在中午吃饭或快下班的时候给一个电话问候。两人也分享了彼此家庭的家庭交流模式，让双方都能更好地理解彼此。
4. 探索不同的感情需求。
很多人害怕争执，其实争执也是沟通的一种方式。换个角度讲，也能让我们能更彻底，更无保留地表达我们的失望、伤心、委屈和愤怒等消极情感，也为我们提供了探索建立良好感情关系的时机。在这样的交流里，应彼此表达生活中更为细腻的感受，去了解彼此对爱的期待和要求。李谈到了很多时候电话里，蓝显得有些漫不经心，不耐烦，感觉自己有点受伤。而蓝也表达虽然李的电话让她感到被关怀，但也因此没办法关注工作。接下来，他们都表达了对方怎么做会让自己觉得舒服。李希望蓝能有时主动打电话给自己，能关心了解自己的感受；而蓝则表达了希望减少电话次数，且尽量在工作之外打电话。在这样的交流中，双方都觉得比以前更容易向对方表达自己的期待和要求，促进了彼此的理解，关系更加亲密了。
冲突管理
给婚姻一点游戏精神——每周角色交换一小时
很多人都把婚姻严肃化了，其实婚姻应该是一种有规则的游戏，何不换一种规则，让它的色彩更加丰富一些？
案例：我跟丈夫是一对欢喜冤家。比如：我们的习惯和爱好大不相同。每当我要听爵士的时候，他就放舞曲。他回到家来总是一声不吭，全然不管我在厨房忙得热火朝天。他也不大关心我的感受，我愤懑极了。
解决：大多数夫妻争吵，只是站在自己的角度，自说自话，觉得自己有理由，认为对方没有关注和接纳自己。致使争吵变成了无效的对话，对关系的建设没有一点好处。其实应该把吵架当作一种沟通的方式，而不只是为了宣泄自己的怒气。为此双方在吵架时需要遵守一定规则，比如不要把吵架的内容扩大化，这样才有可能通过吵架解决问题。
那么，怎么能更好地避免自我中心式的交流，真正深入地理解对方呢？我在做家庭心理治疗的时候，常会建议争吵的夫妇双方，从自己的角度退出来，交换并扮演对方的角色，做对方做的事情，学习对方的口气，站在对方的立场上来看待整件事情，看看会发生什么。把在争吵时候的“我”都改成“他（她）”。比如：把 “我的爱好是……”改成“他（她）的爱好是……”这样，就可以站在对方的角度，感受对方心中的东西了。很多夫妻采用这种方法对话后，变得更加理解、接纳和宽恕对方，关系得到了改善。因此，我们不妨将这种专业的方法变成一种游戏规则，在家庭中，每一周换位扮演对方的角色一小时，看看会发生什么？
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