他把所有的积蓄转到一张银行卡上，死活要我带上。拗不过他，我只好把卡塞进包里，但也跟他说了，我不会取里面一分钱，我会自己养活自己。就这样，像经历了一场火灾，我灰头土脸地来到了长沙，在一所大学附近租了间小房子，抱回一大堆考研的书和资料，开始了另一种生活。说实话，虽然一直都有考研的打算，但是对仓促开始的这段考研生活，我一点心理准备都没有，常常都是坐在书桌前发呆，不知道自己该干什么，心思安定不下来，吃饭睡觉也没了规律，真是煎熬一般。
在一天夜里，哭过之后，我问自己：我到底是在逃避感情还是真的在为曾经的理想付出努力？我给不了自己答案，如果给得了，就不会那样痛苦了。但是再难过，我都强忍着。自己做出的选择，就得学会承担一切。后来我去找了份工作，慢慢结识了一些朋友，生活才多了些许阳光，心里才有了些许快乐。可是时间过得实在太快，当我发现自己根本还没看什么书时，一年已经过去了。这一年间，他来过长沙3次，不过我没见他。他打电话给我，说他到长沙了，我随后就会把手机关掉。他不知道我住哪儿，根本就没别的办法可以找到我。
说是来考研，第一年我实际上连名都没去报，因为知道压根就没丁点希望。不过我并没有放弃的意思，原本我就是打算用两年时间来实现目标的。第二年，我报了辅导班，认识了一个比我大两岁的女人，跟我一样，她也来自湘西，也有了家庭。有所不同的，是她背叛了自己的丈夫，她出走是因为在网上认识了一个男人，结果后来那个男人跟她处了一段时间便消失得无影无踪。为此，她丢掉了在老家那边的工作，丢掉了丈夫对她的信任。她想过回去，可是已经没了那份勇气，于是试图通过考研让自己在外面重新安定下来。
记得她跟我说过一句话，她说，我自己都已经原谅不了自己，又怎么能去请求别人的原谅。其实我早该料到她已经心灰意冷，考研或许只是在为自己找一个活下去的理由。然而，这个理由未免太牵强了。有段时间，她说过很多次，说要跟我一起去租一套大点的房子，这样两个人可以经常聊聊天，生活会开心些。我也觉得这样挺好，却没能等到这个时候。有天早上起来，我看到她半夜发到我手机上的短信。她说她坚持不住了，她要走了！之后，我再没遇到过她，也没再打通过她的手机。虽然我同意自己的一些预感，但我还是不情愿去想她所谓的“走”即离开这个世界，只是想到那条短信，常常都会不寒而栗。
时间可以决定彼此的距离
这个如过般客于我生命里匆匆经过的女人，终究影响了我。每当想起她看人时那毫无生机的眼神，就如同遇见了自己的明天。不过她不是改变我决定的人。记得曾经有人说过，没人能够决定我，除了我自己。进入最紧张的复习阶段的时候，有一天，许久不敢打扰我的丈夫发来短信，他说：时间可以让两个人越走越近，但也会让两个人越走越远，即使我可以始终站在原地。他不是一个有文采的男人，我猜他的这句话是在杂志或者报纸上看到的，但看到的时候，我的心还是不禁重重一颤。
考完试，等到成绩出来，知道自己离上线还差十万八千里。奇怪的是，两年来的折腾，让我连起码的难过都不会了。那天晚上我一个人在街上走了很久，与陌生的人们擦肩而过，看路上呼啸而行的车流，突然就觉得人生就如同尘埃一般，微小而脆弱，只有自己知道自己，只有最亲密的人知道自己。两年来，我头一回主动给他打电话，告诉他这个时候我就站在街边，告诉他这个城市的每个人每栋楼都让我觉得陌生。他还是说过很多次的那句话，他说，你回来，你回来就可以了，我在等你！
我坐火车回吉首，第二天早上到，他竟然在火车站守了整整一夜。出去的时候我是弱者，回来的时候，我依然是弱者，因为都有眼泪，并且止都止不住。回到家里，一切如故，点点的陌生，却掩盖不住曾经的熟悉。难道我离开这么久，就是为了知道自己是不是可以原谅他？或许真是这样，可是即使如此，也需要太多的机缘巧合来成全，因为生活的意外总是太多。就比如，倘若我考上了研究生，又或者没有他死心塌地的等待，一切的一切又还有什么意义？
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[责任编辑:佚名]
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